Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...

-Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
-Ты - придурок.Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Из диалога в чате:
Ты на кого шрифт повышаешь..!?

Какой должна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хорошей б..,иметь большую ж.., и крепко держать х..
Примечание:
б- бабушка
ж- жилплощадь
х- хозяйство
А если она еще и обладает тем о чем Вы подумали...

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как твоя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.

- Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
- Нет.
- Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

Кит плавает вокруг китихи и с упреком:
- Столько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Молодожены договорились, что будут говорить друг другу лишь правду, какой бы она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде и думает:
-Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка. Не удержался мужик - потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел он, потрогал выше, потом еще выше.... В общем, на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И всё завертелось... Потом муж думает:
-Надо же сообщить домой правду. А то она ждет, волнуется. И шлёт ей телеграмму: "Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж."

Велик и могуч русский язык - тремя буквами можно послать на все 4 стороны!

Россия - это страна парадоксов. Только у нас народ может
спокойно обсуждать запрещение употребления пива в общественных местах, с улыбкой потягивая его на центральных скамейках города...

Поставьте плиз зачёты:
http://umora.ru/view.cgi?s=anec&id= … amp;page=1
http://umora.ru/view.cgi?s=anec&id= … amp;page=1
http://umora.ru/view.cgi?s=anec&id= … amp;page=1
http://umora.ru/view.cgi?s=anec&id= … amp;page=1
http://umora.ru/view.cgi?s=anec&id= … amp;page=1
http://umora.ru/view.cgi?s=anec&id= … amp;page=1
http://umora.ru/view.cgi?s=anec&id= … amp;page=1
http://umora.ru/view.cgi?s=anec&id= … amp;page=1
http://umora.ru/view.cgi?s=anec&id= … amp;page=1
http://umora.ru/view.cgi?s=anec&id= … amp;page=1

Дневник Главврача психбольницы

День первый.

Сегодня к нам, в блок для особо буйных, завезли новенького. Санитары окрестили его первонахом. Замотанный в смирительную рубашку, он умудрился убежать 2 раза вместе с инвалидным креслом, поднял настоящую истерику – просился только в 1 палату. Выделили. Всё никак не мог успокоится, долго выспрашивал у Феди чего здесь никогда не делали. Этот мудила сказал, что никто и никогда не ссал на потолок. Вот сам теперь пусть и оттирает!

День второй.

Привезли албанца. Пока мы выясняли, есть ли у нас посольство Албании, он сказал, что это просто шутка такая. Помолчал чуток, а потом как заедет себе по лбу и грустно так очень: «Шутка… Но баян». Долго думали, что бы ему такое вкатить, порешили на местном наркозе от Феди. Выпускать его пока рано, так что синяк зажить успеет.

День третий.

Привезли поета. Пока везли по этажу, завяли все цветы. У санитаров были заглушки на ушах, а у нас – не было… Поэтому, пока его довезли до палаты многие потеряли сознание. Спасибо наркозу Феди, поет свои стихи читать перестал. На всякий случай повесили на него намордник. Ну и компашка!

День четвёртый.

Провёл обход. Вроде бы всё спокойны, только просьбами надоели. Первонаху видете ли подавай прогулки по местам, где ещё не ступала нога сумашедших. Где ж я ему такую найду? Федя предложил ему погулять подземлей. У нас «подземли» не было, но Первонах сразу же загорелся и предложил вырыть. Завхоз захлопал в ладоши и сказал, что ему нужна новая кладовка. Ну чтож, ему полезен физический труд…

Албанец настойчиво просил какого-нибудь чтиво, сердобольная уборщица Тётя Валя дала ему газету. Эх, как заливался голубчик! Правда, заговорил на каком-то непонятном языке. Вобщем, титаническим трудом Феди газета была возвращена под комментарий больного «Этапять!».
Возле палаты Поета найден труп санитара. Как выяснилось, больной всю ночь читал ему стихи через намордник. Заходить внутрь боимся, а вдруг он ещё чего сочинил? Выход нашёлся сам собой. Албанец попросил Поета дать ему его стихи в письменном виде. «Ща заценю и аткаменчусь влучшам виде».

День пятый.

…Албанец всё ещё смеётся после вчерашнего вечера поэзии. Поет кричит, что больше не будет писать стихи никогда. Решили выпустить, кому он тут такой нужен? Первонах вырыл неплохую подземную стоянку, думаю, а не отправить ли его ко мне на участок?..
Осталось приспособить албанца. Завтра будет консилиум.

День шестой.

Предложили сделать терапевтом. Изобразили в лицах:
- Доктор, у меня вот тут болит и вот тут
- Выпий йаду *протягивает рецепт*

Оставил на испытательный срок…

День 11423.
Бугага, йа хуейу блйа, сиводня приезжале из МинЗдрава, хатели пиринять ниибацо опыт нашей бп ахуйной клинике. Послал их фсех на йух, знаю йа все эти их «пиринимания опыта», йух кто цопирайты ставит!
Ладна, мой любимый днивничог, йа пайду пакурю (сцуко, выращевадь канаплю для личебных целей дажи прикольней, чем для личных бугага) и сцуко на апирацию. Буду делать апстену Ксюше Апщаг.
Всем Чмока.

Защита диплома

Часть первая – диплом подкрался незаметно

День 1 (8 дней до защиты) – придти к дипломному руководителю (он же – зам.директора нашего института – он же далее по тексту – дипрук), попросить тему диплома.
Прочитать сказанное губами слово «Блять», узнать тему.
Ахуеть от того, что она неразрывно связана с теплоэнергетикой, которую мы изучали ровно полгода, задать вопрос: «А че тема диплома не по английскому – он же у нас шел целых два семестра?!».
Посмотреть вслед за пальцем дипрука на кирзачи, стоящие у него в кабинете, заткнуться.
Попросить хоть что-нибудь по теме, получить 2 чертежа (из 8ми необходимых) и кусок с «водой» из похожего диплома. (С «водой» - с текстом, набитым для объема работы и не несущим смысловой нагрузки).
Ахуеть.
Попросить литературу, на которую ссылаются в «воде».
Идти на хуй.
Не пойти на хуй, а пойти к пиздатому преподу (Иван Васильевич – я Вас не забуду!).
Сказать тему диплому и попросить литературу.
Узнать, что такой литературы не существует в природе.
Ахуеть.
Идти домой спать.

День 2.

Проснуться. Пойти к пиздатому преподу.
Задать банальный вопрос «Что делать?»
Узнать, что надо делать диплом по сопромату, который покупался 3 года назад.
Взять книгу в читалке (т.к. в библиотеке не выдают книг со 2 курса за проебанную методичку).
Ахуеть.
Идти домой учить сопромат.

Отступление 1. Как спать по 2 часа в день.
Начиная с этого дня и вплоть до защиты я спал по два часа в сутки с 19 часов до 21ого. Так как кофе я не пью, встал вопрос – «Как не спать?». Решение – покупать несколько литров воды на ночь – днем не особо хочеться спать - (я лично покупал 2-4 литра кваса), дабы ссалось чаще. Плюс сигарет в три раза больше обычного. И плеер в уши - дабы не слышать маты невысыпающейся сестры в свой адрес.
Будили меня всей семьей минут по 20ать, слушая бред «Эти валки я перечерчу, там «сигма в» берется из справочника ХХХ» и т.д.

День 3 – день 6.
Срисовывать чужие разделы по охране труда, экологии, экономике и чужие чертежи. Скачивать по модему десятки мегабайт патентов. Переустанавливать так вовремя наглухо слетевшую систему (Билли Г., если ты получил диплом в сорок с хуем лет, это еще не значит, что я должен ждать столько же. Ну и, кончено, если твоя мама оказалась бы в тот момент передо мной, ты понял, что бы я с ней сделал бы.)
Приходить в универ лишь для того, чтобы взять очередную книгу по сопромату. Убедиться, что порнофильм «Горячие библиотекарши 2» - пиздешь, т.к. 20летняя работница библиотеки при твоем появлении не раздевается, а апатично намыливает веревку.

День 7.
Подписать только что распечатанный титульник у похуиста-«охранника труда», и автоматизаторши. Обоим напиздить, что все верно в дипломе.
Пойти к экономичке.
Получить пиздюлей.
Переделать.
Получить пиздюлей.
Переделать.
Получить у нее одну из двух подписей.
Зайти на кафедру, узнать, что защита завтра в час дня.
Зайти к дипруку. Сказать, что чертежи даже не распечатаны, рецензент не найден.
Услышать от него фразу «Пиздец, ты – распиздяй!».
Про себя сказать: «И не все чертежи начерчены!»
Получить подпись.
Идти домой чертить.

Отступление 2. Че за подписи?.
Диплом у меня в универе допускается к защите только при наличии на титульнике подписей преподов по охране труда, автоматизации, экономике, рецензента (должен быть с завода, шарящий в теме диплома), зав.кафедры и декана. Плюс 8 чертежей формата А1, на которых должны быть подписи: моя, дипрука рецензента, завкафа. На двух из восьми чертежей должны быть подписи автоматизаторши и экономички.

День 8. День защиты.
Найти костюм. Стряхнуть с него пыль. Не найти ремень под брюки. Забить на это.
Позвонить знакомому с завода. На проходной завода на коленке написать рецензию и подписать ее у знакомого.
Скинуть бабло на бухло.
Ждать препода, который может распечатать чертежи на кафедре. За полчаса до защиты распечатать последний чертеж. Подделать на всех чертежах подпись рецензента.
Забежать к дипруку, подписать чертежи. Вместо предзащиты услышать вопрос: «Ты рассчитал теплоэнергетику?».
Ахуеть.
Напиздить, что, мол, да!
Понять, что идешь защищать диплом все-таки по теплоэнергетике.
Вспомнить, что в нем нет НИ ОДНОГО расчета по теплоэнергетике.
Прибежать к декану. Выслушать нотацию. Подписать.
В полвторого (защита уже идет) идти искать завкафа. Найти. Подписать, слушая его мат: (Впервые за все время обучения - дословно) «Пидорасы! Гандоны! Выростили мудаков! ГАК уже заседает, а эти распиздяи за водкой в магазин похуячили!»
Прибежать на защиту. Убедиться, что не хватает 2ух подписей. Забить на это.

Часть вторая – о как внезапно кончился диплом.
Я планировал защищаться последним, а за выигранное время накатать доклад – речь, которую надо толкать комиссии. Но из-за того, что все поперлись за водкой, диплом у меня вырвали из рук и сказали идти следующим.
Когда я вывесил чертежи и встал перед ГАКом, то приохуел – речи не было, а злая из-за отсутствия дипломников комиссия буравила меня взглядом. Пришлось импровизировать.

-Уважаемая государственная аттестационная комиссия! – это все, что я помнил из докладов тех, кто защищался в предыдущие дни – темой моего диплома является… является… тема моего диплома – не думал я, что забуду тему на защите, поэтому отчетливо сказал небезызвестное слово «БЛЯДЬ!», что и зафиксировано на видеосъемке.

Стоит ли говорить, что дальнейший бред я толкал от пизды. И что ебали меня вопросами именно по теплоэнергетике (которой, напомню, в дипломе не было и в помине), и что отчетливо небезызвестное слово «БЛЯДЬ!» я говорил еще раза три.

Закончилась ебля словами одного из преподов: «Я думаю вопросов, пожалуй, хватит – я вижу у Вас вместо «расчетов на ПРОчность» написано «расчеты на ПОРОчность»!».

После объявления оценки (тройка!), решили выпить по пивку. Похоже, сказалось, недосыпание – после 3 (трех!) бутылок пива я был в говно, после пятой – засыпал, сидя в кафешке.

16 веских поводов для секса

В принципе, любовь уже достаточный повод для секса. Или даже не любовь, а просто страстное желание… А остальные 16 аргументов призваны лишь подтвердить, что ты не “ерундой занимаешься” и не “время теряешь”, а сознательно и планомерно укрепляешь свое здоровье.

1 СЕКС УКРЕПЛЯЕТ СЕРДЦЕ И СОСУДЫ
Во время оргазма под влиянием гормона окситоцина кровяное давление может достигать 160/120 мм ртутного столба, пульс – 160 ударов в минуту – а это отличная кардиотренировка! Укрепляет сердечную мышцу и дополнительная доза эстрогенов, которые выбрасываются в кровь во время секса.

2 СЕКС ЗАЩИЩАЕТ ОТ АНЕМИИ
У сексуально активных граждан в крови содержится больше эритроцитов. Соответственно кровь быстрее насыщается кислородом и доставляет его ко всем органам.

3 СЕКС ПОВЫШАЕТ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА
Во-первых, благодаря все тем же эритроцитам мозг получает очень важный для его работы кислород. А во-вторых, во время секса происходит дополнительный выброс гормонов адреналина и тестостерона, которые положительно влияют на скорость реакции, внимание и память.

4 СЕКС ПОНИЖАЕТ СОДЕРЖАНИЕ ХОЛЕСТЕРИНА В КРОВИ
За это надо благодарить гормон эстроген, уровень которого повышается во время полового акта.

5 СЕКС ПРЕДОТВРАЩАЕТ РАК ГРУДИ
По мнению греческих ученых, этим чудодейственным свойством обладает не сам половой акт, а именно оргазм. Установлено, что у женщин, которые испытывают менее 6 оргазмов в месяц, рак встречается значительно чаще, чем у “глубоко удовлетворенных”. Какие именно гормоны влияют на процесс, пока точно не установлено.

6 СЕКС СНИЖАЕТ ВЕС
10-минутный половой акт сжигает примерно столько же калорий, сколько 10 минут занятий на велотренажере. К тому же во время секса повышается уровень гормона кортизола, который активизирует углеводный обмен.

7 СЕКС УЛУЧШАЕТ ФИГУРУ
Если не ограничиваться миссионерской позой, то можно не только сбросить лишний вес, но и подтянуть мышцы бедер, ягодиц, рук и грудной клетки. А стероидные гормоны, выбрасываемые в кровь во время секса, способствуют формированию рельефной мускулатуры.

8 СЕКС ИЗБАВЛЯЕТ ОТ ПМС
Во-первых, регулярная половая жизнь способствует восстановлению гормонального баланса (нарушение которого и приводит к развитию ПМС). А непосредственно перед оргазмом гипофиз выдает мощную дозу бета-липотрофина, из которого образуются гормоны эндорфины – сильные обезболивающие.

9 СЕКС ЛЕЧИТ МИГРЕНЬ
Благодаря все тем же эндорфинам. Собственно, на сегодня это вообще единственный эффективный способ лечения мигрени.

10 СЕКС ОБЛЕГЧАЕТ КРИТИЧЕСКИЕ ДНИ
Болезненные менструации – бич монашек. Девушки менее строгого поведения, во-первых, всегда получат свою долю эндорфинов. А во-вторых, сокращение матки во время оргазма уменьшает давление крови в органах малого таза, чем избавляет от чувства тяжести и боли.

11 CЕКС ЗАЩИЩАЕТ ОТ ГРИППА И ПРОСТУДЫ
В крови людей, регулярно занимающихся сексом, содержится на 30% больше иммуноглобулинов, чем у активных сторонников воздержания. Эти антитела известны тем, что они укрепляют иммунную систему, а следовательно, защищают тебя от простуды, гриппа и других инфекционных заболеваний. Даже проявления герпеса (который, в общем-то, является половой инфекцией) обратно пропорциональны интенсивности сексуальной жизни. Кстати, обрати внимание на то, что иммунная система наиболее активно работает именно ночью – так что в этом смысле вечерний секс оказывается эффективнее утреннего.

12 СЕКС ПОМОГАЕТ БОРОТЬСЯ С УГРЯМИ
Во-первых, благодаря высокому уровню эритроцитов (и соответственно хорошему кислородному обмену) поры меньше закупориваются. Во-вторых, благодаря высокому иммунитету кожа активнее сопротивляется бактериям акне. А в-третьих, нормализуется уровень андрогенов, которые чрезмерно стимулировали работу сальных желез.

13 СЕКС УКРЕПЛЯЕТ МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ
Половой акт – великолепная зарядка для мышц мочевого пузыря, предотвращающая развитие циститов и других заболеваний.

14 СЕКС ЗАЩИЩАЕТ ОТ ДЕПРЕССИИ
Это объясняется и чисто психологическим удовлетворением, которое ты испытываешь после полового акта, и изменением гормонального статуса (повышением уровня эндорфинов), и активизацией некоторых центров головного мозга.

15 СЕКС УЛУЧШАЕТ СОН
Во время полового акта все мышцы вначале напрягаются, в момент оргазма интенсивно сокращаются, а затем наступает полное расслабление. Этот эффект обеспечивает не только физиологическую, но и мощную психологическую разрядку. Плюс кислородное опьянение и “опиумное” действие эндорфинов (медики действительно ставят опиаты и эндорфины в один ряд) – и ты спишь как под наркозом!

16 СЕКС ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ
По свидетельству ученых из Королевского университета в Белфасте, половая активность влияет на продолжительность жизни значительно сильнее, чем, например, материальное благополучие. Можешь не верить, но, занимаясь любовью через день, ты проживешь в среднем на 10 лет больше тех, кто придается этому удовольствию 1 раз в неделю. Потому что… А просмотри весь список с начала – и сама поймешь почему!

И ЭТО ВСЕ О НЕМ
*Секс может быть хорошим средством диагностики для мужчины. Так, трудности с эрекцией могут оказаться первым признаком гипертонии, сахарного диабета и атеросклероза.
*Английские ученые установили прямую связь между мужской изменой и мужской же смертностью. Не путать с безвременной кончиной от рук обманутой партнерши! Изменщики чаще, чем примерные мужья, умирают от инфаркта. Ведь измены связаны с необходимостью вести двойную жизнь, обманывать и ждать разоблачений. К тому же с любовницей в отличие от все уже повидавшей жены мужчине нужно заново утверждать себя – а это стресс.
*Секс защищает от рака простаты. Специалисты предполагают, что при производстве семенной жидкости из крови извлекаются канцерогенные вещества, которые затем выбрасываются из организма вместе со спермой. Следовательно, если мужчина часто занимается сексом, канцерогены просто не успевают навредить его простате и вероятность развития рака сокращается почти на 30%.

. . . Собрались мы вчера посидеть с приятелями.

Первый тост хозяина был: "Чтобы член вовремя падал!".

Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...

Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.

А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем.

Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.

А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.

Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял.

Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й. Человек из чироки говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телефон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М..АК, С.КА ТУПОРЫЛЫЙ! ! ! ! ! У МЕНЯ ЖЕ Б..ТЬ, ДИЗЕЛЬ! ! ! ! "

Горячий Секс и нежная Любовь, Однажды познакомились, скучая. И вечером в божественный клубок, Они сплелись свободно и случайно. Ах, этот Секс, он был немного груб, Нетерпелив и чуточку развратен. Он языком касался тайных губ – Когда Любовь присела на кровати. Она пустилась танцевать в ночи. Сначала в удивительных нарядах, Потом кружилась - голая почти, Едва касаясь, пролетая рядом. Хотелось Сексу - нежности, любви! Любви хотелось - секса и оргазма. До этого желания свои, им не случалось, исполнять ни разу. И, оказавшись, вдруг наедине Любовь легко, без всякого стесненья, Раскинувшись, лежала на спине, Потом открыто встала на колени. И Секс любил так бережно ее, Так звонко, глубоко, неутомимо... Упало на пол светлое белье, Огонь свечи, качал пространство мира.

http://www.gazeta.ru/social/2007/10/11/2232226.shtml - Гот расстрелял школу Билла Гейтса, это же просто писец

Любишь?
- Люблю…
- Докажи!
- Докажу…
- А
достанешь звезду?
- Да, достану, смогу!
- Ты
солгал!
- Я не лгу.
- Ты не можешь достать, до
небес дотянуться, и как вишню сорвать.
- Я могу.
- Снова лжешь, так поди, докажи!
- Но тогда
мне придется отдать свою жизнь.
- Так отдай, за
меня!
- Но что будет потом?
- Ты докажешь
любовь…
- Я еще не готов…
- Уходи!
- Почему?
- Ты мне лжешь, будешь лгать.
- Но не станет
меня, ты же будешь страдать?
- Ну и что, ты
сказал, значит должен достать, а иначе тебя не
желаю я знать! Так и быть, только знай, это все не
игра.
Я смогу доказать что правдивы слова.
Только ты будешь сильно об этом жалеть.
Ты
получишь звезду, ей тебя не согреть.
Согревает
любовь в окрыленных сердцах,
вспышки счастья,
доверие в милых глазах,
согревает взаимность, и
чувства полет.
У тебя же останется лишь голый
лед.
- Подожди, ты куда?
- Я пошел за звездой…
для тебя… на край света… жди ночи…
- Постой!
Как узнаю, что ты принесешь мне звезду?
- Ты
поймешь, ты увидишь. Сказал же, смогу.
И они
разошлись: девчонка в мечтах,
а парень с грустью
в зеленых глазах.
Он вспомнил ее нежных губ
теплоту,
улыбку ее, и ее красоту.
Он вспомнил
ее ненавязчивый смех, и глаз,
ясных глаз
выразительный блеск.
И сердце запело, вздохнула
душа…
Она так прекрасна и так хороша…
И ради
нее он готов был на все.
Ведь больше всей жизни
любил он ее.
И парень ушел. Он ушел навсегда.
Никто не знал, не ответил куда.
А девчонка
лишь ночью к окну подойдя,
вдруг увидела свет,
яркий свет от дождя.
И тот дождь не из капель
был и не из слез,
Это был ярких звезд
неожиданный дождь.
И казалось, что небо рвется
на части,
Не сумев подчинить этих звезд своей
власти.
И затихли часы, и замедлилось время.
А
девчонка смотрела, не в силах поверить.
Ведь
такой красоты никогда не видала,
И душою от
счастья смеяться вдруг стала.
Да он любит ее! Он
не лжет! Она верит.
И средь ночи к нему… и бежит
к его двери!
Но распахнута дверь, и везде
включен свет.
На своих все местах, а его в доме
нет…
И напрасно его она ожидала
Днем и ночью
своих ясных глаз не смыкала.
Навсегда в ее
память врезался след:
Звездный дождь и
прощальный, торжественный свет.
Любовь настоящая
на жертву способна,
Она высока, и бескрайне
свободна.
У нее есть огромная, мощная сила…
Я
прошу об одном: ДОВЕРЯЙТЕ ЛЮБИМЫМ!!!

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."

5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"

13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"

14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."

15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"

16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".

17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"